PÉRDIDAS IRREPARABLES segunda parte


Toda historia tiene dos caras. En tu caso tienes más de tres.  Probablemente no debería escribir esto, y aunque suene a victima de crimen perfecto, es escribiendo la mejor manera que tengo de expresarme, y a la vez, decir algunas cuantas cosas que en el momento no tuve la oportunidad de decirlas porque el orgullo tiene un poder celestial tan fuerte...

Quiero que sepas que, cuando me dijiste seamos solo amigos, acepte el premio de consolación porque era eso o no verte más. No tengo experiencia en esto pero si se que en un día NO se olvida, y aunque me dieron una gift card llena de meses para hacerlo, tardaría mas. 

Sé que te envié muchos mensajes privados que ahora ya no lo son (eso no se hace, eso es entre tú y yo). Pero esos mensajes encerraban un deseo, verte de nuevo  y tenerte lo más cerca posible porque no importa las razones que yo tenga, simplemente el ser humano funciona así. Dejar una droga toma su tiempo y necesitas aun dosis, poco a poco mas pequeñas.  

Yo me quede callado y no debí, en su momento pensé que sí, que era mejor callar porque no es bueno mostrarse tan vulnerable y sobre todo cuando das y no recibes.

Para mi había esperanza. Con el tiempo creí ilusamente que las cosas y distancias que no separaban se podían acortar dando paso a una nueva era. Cuando nos volvamos a encontrar y seamos dos personas diferentes. Esta fruta aun le faltaba madurar. Quizás la aceptabas quizás no. No sé. Ni tu sabes. Y “él” tampoco lo sabe porque nunca me escucho cuando acudía a su ayuda, porque recién compruebo que ya desde hace tiempo no contaba con “él” para estas cosas, me lo demostró con su indiferencia y ahora con su traición.

No es difícil fijarse en ti. Me consta ahora que “él” está en el mismo tablero de ajedrez donde a mí me diste jaque mate.  Le creo que le gustes. Le creo su ilusión, le creo su entusiasmo. Pero el no hizo las cosas bien.

Pero en fin, las cosas suceden no soy nadie para opinar al respecto. Pero tampoco pretendan que me olvide de algo que aun sentía. Esas cosas no se manipulan ni se controlan. ¿Acaso nunca te has sentido así por alguien? 

Yo seguía sintiendo cosas por ti, entérate por si no lo sospechabas.  Yo te buscaba últimamente de una manera lasciva porque pensé erróneamente que era la única manera en que dirías SI, la única manera de que te acercaras. Puse en juego mi dignidad. Fui un ESTUPIDO e inmaduro. 

Te voy a decir otras cosas que debí decirte en su momento, porque siempre actué algo frio para disimular mi cariño porque cuando uno no recibe lo que da, tiene que dejar de dar. No he conocido a nadie que tenga tanto parecido a la persona “ideal”.  He salido con varias personas pero ninguna ha vivido cosas parecidas a las mías. Yo sé que eso no es suficiente para una relación. Pero así es la mente, no discrimina cuando se trata de gustos. Es algo irracional, uno nunca piensa, creo que a varios les sucede no solo a mí.

Fui un inmaduro, sí. Todos los somos en ciertas circunstancias, incluso tu más que yo algunas veces. Y no digas que no porque bien sabes que sí. Que a pesar de ese carácter yo veía otras cosas más chéveres, cosas que nunca quisiste ver en mí. Siento que te dejaste llevar por lo negativo sobre mí. Pero al final de la historia lo admito, uno puede elegir de quien enamorarse. 

Quería decirte varias cosas a partir de lo que paso, y sé que estarás pensando que soy un exagerado, que ya se me pasara, que necesito tiempo  y ya. Si probablemente. Es verdad, todos necesitamos vivir un luto y luego renacer. 

Romper mi corazón creo que fue tu pasatiempo favorito, así me sentí en varias ocasiones cuando tu mal humor y carácter se apoderaban de tu boca. Siento que no te afecto en nada como a mí. Llegue a pensar que eras un robot.  No digas que no lo intentamos, porque bien sabes que si sucedió. Sabes que por un pequeño lapsus estuviste dispuesto pero que te haya durado lo que dura un estornudo, es otra cosa.

Hice delivery de cariño y solo recibe cartas de quejas, mal humor y mas. Que se burlen de mí por escribir esto. Pero no quiero quedarme con nada. Con el tiempo esto será solo un post. Porque debo entender que un rayo cae dos veces en el mismo lugar pero yo no en el mismo error. 

Ya me di cuenta que no basta que las historias sean parecidas, ni basta que uno quiera. Las dos cabezas deben sincronizarse, este no fue el caso. Esta fiebre que me tiene tumbado en cama ahora, se pasara con un buen jarabe: el tiempo. 

Lo que no te dije en su momento te lo estoy diciendo por aquí. Debí hacerte saber cómo me dejaste.Y aunque tú ves esto como algo de “chibolo” no te olvides que todos hemos pasado por algo así, en que ponemos a un mortal en un altar.

Con todo lo que paso ya toque fondo, estoy en proceso de desintoxicación. Me volviste adicto. Pero ya está aquí el punto final.  Esta summertime sadness espero sea solo hasta que llegue el otoño. Y si escribo asi es porque es menos toxico que verte de nuevo. Esta mi manera de expresarme. 

PS. Tu no eres perdida irreparable, es solo el nombre del post que deriva del anterior.

#Gercarlodijo 

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