¿CÓMO SABER SI SALES CON UN FASHION VICTIM?
Entonces cuando despierta cada mañana, se mete a la ducha, sale de la misma y lo primero que exclama cuando abres el armario es ¡No tengo que ponerme! Palabras mágicas que desatan el conjuro de la varita del siglo XXI (la tarjeta de Crédito) . Entonces te llama para que puedes ser testigo de tu propia tortura tipo santa inquisicion ir de Shopping [Y a ti te llega al chopin ir de Shopping].
Una vez en el mall [del mal!], ahi esta cual puerco en su lodo, en su orgasmo de hilos y tejidos, el vestidor de las grandes tiendas se convierte en la fantasía sexual de cualquier fashion victim que resulta ser tu pareja y ni modo. Es todo un ritual, donde nada es al azar. Juzgar y descartar es la ardua decisión y como valiente enamorado/enamorada te unes a la causa, y no tienes más remedio que acompañarle en esta misión suicida.
Creedme se requiere una especie de *DocTARADO profesional para acceder a semejante misión. Se necesita más paciencia que los tacos de Adele, para recorrer todas y cada una de las directrices por las rutas del fashion. Y despierta huevo frito, tienes que tener esto en mente en todo momento que estes en la casa del diablo ( tienda ) entre la ropa y tu, siempre quedaras en segundo lugar.
Entonces si ya lo pensaste bien te pregunto ¿No nos importa o si nos importa? Yo creo que si y no soy un experto pero tengo algunas respuestas a tu pregunta ¿Cómo detectar a un/una fashion victim?
Entonces si ya lo pensaste bien te pregunto ¿No nos importa o si nos importa? Yo creo que si y no soy un experto pero tengo algunas respuestas a tu pregunta ¿Cómo detectar a un/una fashion victim?
Espejito espejito… Quien es la más LIKEqueada de toda la comarca (Feisbuk). Si cada mañana antes de salir tiene un “espejo-llamada” con su interlocutor vidriesco, eso es una mala señal. Le posa, le coquetea, le guiña, le empaña el vidrio e insiste en cambiar sus muecas a la velocidad de la luz o la de un ladrón criollo que es lo mismo.
Luces, Camara .. faCEBOOK! No basta extorsionar al pobre celular con las fotos del día. Sino también acosan a tus amigos con la misma frase qué ya no saben que versión ponerle para responderte lo mismo… PONLE LIKE A MI FOTO. [Wake Up Six!] Entiende si existiera el Dislike, estarías al borde del suicidio, mejor dedícate a una religión donde el corsé sea el nuevo habito (gordo/gorda del mal) y quizás valga la vena si quiera ver alguna tu foto tuya. autoestima salio de viaje con un boleto one way.
¡Que me pongo! La extraña sensación de creer que son Anne Hathaway en Devil Wears Prada, la escena de los cambios de vestuario… #BitchPlease eso es pura edición y tu vida no es un largometraje a la justa llegas a casting de "Peru tiene lamentos". Fashion victim piensa: “Ayer me puse esto, hoy no podre volver a usarlo”, Conclusion: “No tengo que ponerme” sin embargo su closet esta drenando hilos y suelas que ya ni miras pero guardas sin razón aparente #CachivacheroModeOn. Lo quieres todo, pero no usas todo, tienes que superar el hecho de que no vives en una portada de revista y tus looks jamás tendrán más de 1 like , (El tuyo). Y porfavor compra ropa que te va, ENTIENDE la modelo del catalogo no es humana, es diosa. -GOD get it.
Me lo llevo todo TIPICO No tiene ni un peso en el bolsillo y pasa por una vitrina ve y huele la ropa nueva, entra y repentinamente como si pisara el país de las maravillas, todo te parece asombroso. Lo quiere todo! Pero su capacidad de adquisicion es más pobre que una conveccion de limosneros.
Síndrome #FH (Fashion Police)La universidad es un centro de formación académica, pero también una pasarela folclórica y pintoresca donde los personajes más avezados siempre tendrán algo que ponerse y ser la comidilla para este prototipo de fashion victims, que se siente jurado de algún reaility y pretenden dar un juicio final a cualquier mortal que no se vista acorde a sus exigentes estándares de alta costura. Superficial qquienes poseen este síndrome, y no vale la pena escuchar nada de su boca porque su cabeza es tan vacía como sus tarjetas antes de fin de mes.
Un hombre promedio demora aproximadamente 15 a 20 minutos en adquirir ropa en general, y si van solo por algo en específico el tiempo estimado de compra es corto [más corto que el matrimonio de Kim Kardashian]. Pero tambien hay sus excepciones. Llega a cansar esto del shopping y quisieras que tu apreja aplciara un sencillo
A menos que no tengas un solo hueso de cojudo, pensaras al menos dos veces antes de acceder a acompañar a una chica (a veces a tu chico) de compras. Porque la mayor parte del tiempo te sentirás como suplente de la selección, [Calentando Una Banca]. Mientras tu pareja se moverá a velocidad de caracol babeando por todo aquello que no puedo comprar.
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